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menu aller au contenu principal accueil émoi, et moi. et vous ? 28 juin 2017 #3 ; avant j’étais grosse, mais ça c’était maintenant. posté dans lifestyle par flora je repense souvent à ma vie d’avant. pas celle que je partageais avec un autre amour, pas celle que je vivais dans une autre maison. non. celle où je vivais dans un autre corps. au temps où je vivais encore dans mon corps à moi. celui que je connais, celui que j’ai caressé pendant 21 ans, celui que j’ai vu dans chaque miroir pendant toute mon existence. je repense à ce corps mou, avec ses deux grains de beauté en haut des jambes qui se rejoignaient quand je fermais les cuisses, ce corps avec cette marque de naissance sur la main gauche, tout près du pouce, ce corps avec cette poitrine ferme et imposante. je pense à ce corps qui a été mon meilleur ami. et mon pire ennemi. je pense à mon corps. et j’ai mal. avant, j’étais grosse. mais ça, c’était maintenant. porter mon âme me semblait tellement moins compliqué avec soixante kilos de plus qu’aujourd’hui. maintenant que je vis dans le corps d’une autre. un corps qui est caressé depuis un an, un corps que je vois dans le miroir chaque matin et face auquel je baisse les yeux. je pense à ce corps mou, avec toujours ses deux grains de beauté en haut des cuisses qui ne se rejoignent plus vraiment, ce corps avec cette marque de naissance sur la main gauche, tout près du pouce, ce corps avec cette poitrine meurtrie et tombante. je pense à ce corps qui n’est pas mon ami. mais mon pire ennemi. je pense à mon corps. et j’ai mal. je pense à moi qui marche dans la rue, en retenant ma respiration pour que ma peau se serre sous mes côtes. je pense à moi qui regarde ces filles rondes pour en trouver une qui ressemble à mon moi d’avant. je pense à ces jupes tailles 36 dans lesquelles je rentre et je regrette tellement cette petite robe verte que j’avais acheté sur internet en taille 50 deux ans plus tôt. je pense à mon ventre, qui a tellement souffert de ma perte de poids et qui me le rappelle à chaque seconde que nous passons ensemble. je pense à renaud qui me regarde avec des yeux amoureux alors que j’ai envie de meurtrir ce corps de toutes mes forces. je repense aux chiffres sur la balance qui m’annoncent que j’ai pris deux kilos et je me vois me laisser glisser contre la porte de la salle de bain, noyée entre joie et désespoir. je pense à moi qui sors de l’hôpital, toute bancale, la moitié d’un organe en moins. je repense à moi qui m’endors sans avoir mal à l’os des genoux quand ils se frôlent parce qu’en fait, ils ne se frôlaient pas. je repense à moi qui ne se sentait pas forcée de toucher l’os de ses hanches pour s’endormir. je pense à moi qui n’en avait rien à faire de ce que les autres pensaient. avant j’étais grosse mais ça, c’était maintenant. jamais vivre avec son corps ne m’a semblé aussi compliqué que ces dernières semaines. et ces habitudes qui reviennent, ces démons qui me font dévorer chips et chocolat au fond me mon lit reviennent. parfois, l’envie de vomir, de me punir, d’abandonner. boulimie, douce ennemie. je pensais que tu allais t’en aller avec mon estomac. mais tu es toujours là, assise dans le couloir des monstres qui m’habitent, partageant ton banc avec ma dépression, mes anxiétés et mon manque de confiance. pourquoi tu t’en vas pas, dis ? tu n’as pas mieux à faire ailleurs ? avant j’étais grosse mais j’aimais mes robes fleuries, mes t-shirts noirs, mes converses. quand je vois ces modèles dans ma penderie, je me demande seulement si ils vont laisser transparaitre la douleur que je ressens quand je les porte. seigneur, vous devriez me voir quand j’enfile un ancien vêtement, dans lequel je peux rentrer trois fois. vous devriez me voir enlacer ma maman quand elle se change parce qu’elle me rappelle tellement qui j’étais. vous devriez me voir quand j’envie les filles qui portent ce qu’elles veulent sans prêter attention aux regards. vous devriez me voir. la chirurgie du poids ne résout rien. le démon est toujours là. et il court plus vite que moi. je vous embrasse. ma chanson du jour ; kadebostany – walking with a ghost mon mot du jour ; vin publicités 15 commentaires 3 juin 2017 #2 ; ensemble, on nous opprime. ensemble, révoltons-nous. posté dans confidence pour confidence... par flora terrasse, café au caramel, vent frais qui se glisse sous ma blouse, qui caresse ma peau brûlée par quelques jours de soleil. de la musique inconnue dans les oreilles, histoire de découvrir quelques nouvelles émotions, apprendre des sensations qui ne me sont pas familières. hors de ma zone de confort, ou presque. les marcheurs sont pressés, deviennent presque des coureurs. où vont ces gens, quels rêves poursuivent-ils, à quels monstres tentent-ils d’échapper ? je regarde les mondes défiler et ma clope se consume. mes pensées font de même. dis-moi, passant, après quoi je cours, moi ? assise sur ma chaise métallique, je souris. on ne peut pas courir avec les pieds cloués au sol. quel gâchis. on ne peut pas courir quand on peut à peine se lever. ce matin, je me sens prise au piège dans une réalité que j’ai du mal à contrôler. à comprendre. à décortiquer. ce matin, je me demande où je serai demain. où j’étais hier. je dessine dans la mousse de lait les images marquantes de ces dernières années. je respire. et j’ai mal. j’ai mal pour l’avant, j’ai peur pour l’après. cette fille torturée que j’étais fut un temps, est-elle restée assise sur une autre chaise froide, dans un recoin de ma vie ? a-t-elle conscience que notre vie a changé, que rien n’est plus pareil, que les mots n’ont plus le même gout quand ils écorchent nos lèvres, quand ils entaillent nos doigts ? comment vit-elle sans souffrance, sans écriture, sans doutes ? a-t-elle survécu, attend-elle son tour quelque part ? j’ai peur pour l’après. parce que tout ce qu’on m’a appris, c’est la souffrance, la douleur et l’angoisse. parce que tout ce qui m’a poussé, jusqu’ici, c’est le noir, les cris, les larmes. comment tenir sans ? comment devenir ? comment rester ? je n’ai plus de café et encore tellement de choses à dire. tellement de bonheur tout autour. tellement d’amour qui enrobe chacune de mes failles. tellement de joie, de cris de bonheur, de surprises, d’étonnement. et enfin, l’harmonie constante. harmonie qui ravive la flamme de ce que j’étais. harmonie si complète qu’elle a parfois besoin d’allumer la nostalgie. triste mélancolique que je suis. colère. envers moi-même. envers mes angoisses, mes crises d’anxiété, ma peur d’être. ma peur de n’être jamais suffisante. jamais assez. jamais juste. et si tout s’arrêtait ? et si tout ce que j’avais réussi à construire ces derniers mois, cette dernière année, partait en fumée du jour au lendemain ? et si cette main si douce, si forte qui sert la mienne chaque jour réalisait que je n’en vaux finalement pas la peine ? ma facette autodestructrice est juste derrière moi et me murmure que tout va trop bien, que tout est trop beau pour que ça soit vrai. que quand tout va si bien, la noirceur m’attend forcément au tournant. alors j’ai peur. infiniment peur. peur de redevenir celle que j’étais, que je suis encore parfois au détour d’une crise de larmes, au détour d’un verre de trop, au détour d’un doute trop ancré. peur de ressentir ce besoin oppressant de m’enfermer dans le noir et de couper les ponts avec le monde extérieur. peur d’avoir envie de ressentir la souffrance, d’enfoncer la lame dans la chair. peur de m’abandonner. peur d’être abandonnée. je voudrais tellement qu’elle s’en aille, cette crainte. que les chaines se détachent et que je sois enfin libre des entraves de mon propre cerveau étriqué. je suis ma pire ennemie. je suis ma plus grosse faiblesse. je suis, simplement. et rien ne me fait plus peur. suis-je vraiment celle que vous lisez, celle que tu aimes, celle avec qui vous riez autour d’un verre de vin ? suis-je vraiment ce que je fais, ce que je dis ? alliance de ténèbres et de lumière. mais je ne sais jamais quelle part de moi est réellement mon

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Informations Whois

Whois est un protocole qui permet d'accéder aux informations d'enregistrement.Vous pouvez atteindre quand le site Web a été enregistré, quand il va expirer, quelles sont les coordonnées du site avec les informations suivantes. En un mot, il comprend ces informations;

Domain Name: JUSTLETMEOUT.COM
Registry Domain ID: 1952772778_DOMAIN_COM-VRSN
Registrar WHOIS Server: whois.wildwestdomains.com
Registrar URL: http://www.wildwestdomains.com
Updated Date: 2017-08-09T17:34:27Z
Creation Date: 2015-08-13T14:36:23Z
Registry Expiry Date: 2018-08-13T14:36:23Z
Registrar: Wild West Domains, LLC
Registrar IANA ID: 440
Registrar Abuse Contact Email: abuse@wildwestdomains.com
Registrar Abuse Contact Phone: 480-624-2505
Domain Status: clientDeleteProhibited https://icann.org/epp#clientDeleteProhibited
Domain Status: clientRenewProhibited https://icann.org/epp#clientRenewProhibited
Domain Status: clientTransferProhibited https://icann.org/epp#clientTransferProhibited
Domain Status: clientUpdateProhibited https://icann.org/epp#clientUpdateProhibited
Name Server: NS1.WORDPRESS.COM
Name Server: NS2.WORDPRESS.COM
DNSSEC: unsigned
URL of the ICANN Whois Inaccuracy Complaint Form: https://www.icann.org/wicf/
>>> Last update of whois database: 2018-07-25T17:48:50Z <<<

For more information on Whois status codes, please visit https://icann.org/epp

NOTICE: The expiration date displayed in this record is the date the
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  SERVER com.whois-servers.net

  ARGS domain =justletmeout.com

  PORT 43

  TYPE domain
RegrInfo
DOMAIN

  NAME justletmeout.com

  CHANGED 2017-08-09

  CREATED 2015-08-13

STATUS
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clientRenewProhibited https://icann.org/epp#clientRenewProhibited
clientTransferProhibited https://icann.org/epp#clientTransferProhibited
clientUpdateProhibited https://icann.org/epp#clientUpdateProhibited

NSERVER

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